烟飞

幸福开始驼背，寂寞摧毁稳固的堡垒，

笑容溜走了剩下疲累。

残留嘴角的咖啡，含着气馁，

你的眼神烟飞。

与屋檐缠绵的雨水，不是谁，

是你掉的眼泪。

风霜飘来佯装示威，满怀伤悲，

我需要麻醉。

醉过多少年岁，面容闪过憔悴，

别离入寐。

消失了妩媚，忧郁的美，

腼腆了伤悲，在我心内。

哈哈，想当年我写伤心的词也很不错的，很久没写了，感觉上退步了，但还蛮悲下的^^

哈哈哈哈，还是开心点好^^

夸

成为一个谦逊的人的前提是，不自夸。一个不自夸的人并不代表谦逊，他只是不自夸。自夸又可以以两个层面切入，一是真自夸，一是伪自夸。

何谓真自夸，那就是自以为自己的能力可以驾驭任何难题，藉而说出：“yerrr...你的那么容易啊？早知道我就%^&*”“oiiii....做莫你那么蠢的，三岁小孩子都会啦！”类似的话。当自己说出口时不会发觉有任何不妥，当看见旁人说这些狗话时那把火就会烧到你的全身。

伪自夸就是一幅不在意，高高在上的样子。“哇，你考是很强哦，拿到那么高！”“你也不错嘛，拿到酱的成绩。”事实上明明高我整倍。这种行为会让人表面仍旧敷衍尴尬的笑，心中却在盘算下次去学校走的路线如何才能避免遇见这人。

真伪自夸都让反感，但，谁没坏习惯，谁有不曾自夸呢？
把你的度量拿出来吧！
爱，是可以传播的，包容与宽恕不是只有圣人才能做得到。

有一个学生问神父如何才能为世界和平尽一份力？这个世界如此的混乱！
神父说只要你再等下出去关门的时候轻轻的关，那就很好了。

空洞

许多大学生都是空洞的，我无法忍受着空洞却无奈接受它。如何填满这空洞的同时保持着一个和他人相同的空洞以显示我并非合群是当务之急。或许，我可以把填满空洞的材料与身边的人分享，但没多少人愿意聆听。

文学、神学、哲学、政治都是让人的灵魂充实的管道，可惜的是连学文学的人都不喜欢他。我愿意把它归咎于腐败的教育制度。因为你的考试足以让你过关就不用爱上它们了吗？

很多话都必须有所保留。
我都不会写了。。。不写啦！！

想念

这是一个想念的时刻。
第一个浮现在脑海里的是，想念和周修女谈心的那个下午。我觉得这是天主给我的一个很大的恩宠。那两天的避静，都把自己掏空了。曾经说过那是我信仰生活中的一个转锐点，的确没错。
最近有时候有见到周修女，但都在人群吵杂的环境，说话都觉得不自在。
想念 + 想念修女
想念修女的温柔，想念修女的腼腆，收敛，不夸张，你的柔声确能杀死人。
在时光倒流的瞬间，我一定会回到你的怀里，一种不太熟悉，却满载亲情的母亲的怀里。
把爱，传出去吧！

秩序

如何定义坏孩子呢？是当我染这头金发后吗？
阵阵的旋律告诉我，并不是的，因为我听到感动的音乐心中还会感动。风吹散了满地落叶，我这个坏孩子俯身捡起片片落叶，正如捡起回忆。这世代，混乱的吗？看似乱，却乱中带序。这序，是一个开始，只有结束了才能开始。看到我们的政治吗？这所谓的新陈代谢，因人的贪恋，眷念与过去的权力地位而乱了应有秩序。但，天空还是会降下雨水，滋润大地。

我发现，当一切回归原位时，一切都变得美好。当然，会有太多人私自定位“原位”，“原本”，“最初”。在最初的最初，天主创造大地时，没有政治。给没宗教信仰的朋友，追溯人类学的发展，是在人类成型后多少年才出现政治这玩意儿呢？政治的初衷是让大地的一切都有秩序。法律，是为让人类懂得什么是罪恶，什么不能做，为制定一个界限才出现的，并非只要遵循法律就是好人。

写得一手好词，作得一首好歌，那又如何？

理论让人变得讨厌

最近都在看萨特和卡夫卡的书，不然就重看鲁迅的作品，看到我都快变态了。虽然很有意思，但长期沉浸在里头毕竟有点。。。奇怪？

前两天在教堂带高中组的主日学，和他们分享了“人的物化”。我搬出了许多理论，摆出一幅自以为只有理论才能说服我的高姿态，来“教导”他们。feaces！根本行不通。如此自傲的表现只会把自己变得讨厌。从前的我，难道听别人说出一大堆理论后还会高高兴兴，拍手叫好的吗？

我发觉了一样东西，要把一堂课带好，必须把很多自己认为好的理论过滤掉，把自己认为没什么但对学生们好的知识带进来。少理论，多实践。

昨天在去祈祷会途中，罗先生问我带主日学是为光荣自己还是天主？这一似玩笑的提问又提醒了卑微的我对教会服事的态度。

男人的痛

有些东西，很痛却不能说。。。
它藏在一个隐秘的地方，不能分享，不能分担。。。
它隐隐作痛，对着它尽量保持距离，一碰触到就会痛不欲生。。。
它给我的痛苦，远远超过了想象，让我无法入眠，半夜会不小心弄到痛到起身。。。
它让我的眼眶里泛着泪光，让我失去自信，迷失生活方向。。。
它就像一颗随时爆发的炸弹，一爆炸会擦出什么火花，让人有着无限的恐惧。。。
它一点也不美，丑陋，表面让人退避三舍。。。
它牵动着我的脉搏，我的一举一动它视乎在监视着。。。
它好恐怖，惊人，让我惊慌失措。。。
它还会流出十分恶心的。。

总而言之，现在的我。。。很痛很痛。。。。

你眼中的我

刚才和一位算蛮知心的朋友谈了谈，从他口中听到的我是：
(i)冷酷的外表
(ii)呆呆的内心
(iii)成熟的思想
就这三个点来看，我可说是内外兼备。。。
哇哈哈哈哈哈哈！！！

我这个人就是这样，去到一个陌生的环境就会立刻变身“冷酷的外表”，很慢热一下的咯。
时间久后，我的热能就会加倍。那时候我会以搞笑谐星的形象出场，就在这个时候！！！
你有两个选择：
(i)继续认识这样的我
(ii)认识在玩笑背后的我

第一个选项，大把人选，80%以上，就算我身边很亲密的人都会选择第一。许多时候我会说出一些出人意表的话，但他们只当着玩笑，笑笑就算了，但真正的我，不止于此。不想听，就算了，我心中自有打算。一个人多有深度，时间可以证明一切。我不是轻易倒下的人，我是，有想法的人。

第二个也是有人选，不多，而且我含蓄的一下说，大多都是女生。这些朋友会肯定我，因为他们看到我呆呆（单纯）的内心和成熟的一面。
写到这里，我的室友走到我身边，看了一遍我写的东西，然后大笑。
嗯，他就是其中一个选不了解我的人。

了解，人与人之间相处，追求的不就是一份了解吗？
谢谢少数我的人，因为你们的了解，我更能认清我自己。
不了解我的，我不求了解，只求你们别嘲笑我的理想，我的异想天开。

我，是个有想法的青年。

六部电影

我在两天里面看了六套电影。
除了到电影院看的那套《Final Destination4》，其余的都是不怎么文艺的文艺片。

首推罗先生极力推荐的《Human Tracfficking》，人口贩卖的真人真事改编，看了这部电影你绝不会再想上色情网站。
第二部是台湾的同性恋电影《盛夏光年》，讲述青年对自己性向的迷茫和压抑。很好看，不会太露骨，很有意思。
第三部是上一届香港金像奖的最佳电影，但又没有人看过的《天水围的日与夜》。整部电影平平淡淡，没有丝毫高潮可言，但却散发出了淡淡的感动。有一幕老人坐在床边等着天亮，一天的生活就是煮饭，吃饭，洗碗。那份孤独感渗透了我的骨髓。
第四部是鬼佬片，好莱坞，烂片一部《追风筝的人》。我看过他的原著小说，超好看的，感动有意思，在世界各地都是一本畅销书。但拍出来就是，闷。还是我们亚洲人拍的东西比较有人情味。
第五部也是罗先生极力推荐的《放牛班的春天》，法国戏。一个老师以他非凡的毅力改变顽皮小孩的故事。很有教育性，但说不上是上乘作品。

爱上了看文艺片，可惜，现在要考试。。。。

真爱

我发觉自己很喜欢用“或许”，因为生命确实有太多事情无法确定了。窗台下的那对情侣，这一刻还深情地给与对方自己充满爱意的眼神，或许转过身就发觉一个更值得自己去爱的人。值得，让人自私。在感情世界里，太多或许，只有突破或许的牺牲，才能让真爱显露出来。

小思，怕黑。小光也怕黑。
小光愿意在停电时，用他不怎么健硕的双手紧拥着小思，口中说着不怕不怕，用走音的腔调唱着逗趣的儿歌，心中却在颤抖，扛上对方的恐惧。
小思不停催促小光去找蜡烛。
小光独自摸黑去找蜡烛，不小心敲到了头，痛得泪水都快飙出来了。他说，不痛不痛，埋头继续害怕。终于，点亮了蜡烛，黑暗扑了个空。
小思心中感动，看着小光对自己的疼惜。

小光，怕蟑螂。小思也怕蟑螂。
小思趁小光去找蜡烛时，徒手捏死了一直隐藏在小光裤子底下的蟑螂。她害怕极了。
电源恢复后，小光看见地上的死蟑螂。
小光心中感动，看着小思对自己的牺牲。

爱一个人，不用说，请用心感受。
付出，在暗地里，才是真爱。

福传，迫在眉睫

忽然，猛烈地想起了在槟城参与了一个生活营，神父在小组里分享的画面。
神父来自中国，平时嬉皮笑脸，但那一个分享，让我深深的感受到他对信仰的热诚，对福传的执著。
他分享了一些中国福传的情形，然后一脸严肃紧竖着眉头说了一句：福传，迫在眉睫。
神父的眼神充满忧虑，泛着泪光，用尽了全身的力气，说了这句话。

今天跟朋友借了一辆myv，想带着金宝的年轻教友明天去教堂。首先拨给了一个固定的中文系好友：“去弥撒？ok!”
然后短讯+call给我的堂哥，没接电话也没回复短讯。
最后短讯了一个偶遇的朋友的姐姐，她也是教友。后来当我在解手时她打给我了，我听见她语气中略带兴奋，中气十足的问了些明天去弥撒的细节，挂了电话。

回到家后，这位姐姐说考试没去了。
我极力劝谏，希望姐姐能参与一小时的弥撒，甚至利用天主能帮助你考试考好好这个招数诱惑她去。我从姐姐的三言两语种感觉到他是一位很豪爽的人，她说，我很圣。
因为我一直尝试说服她去教堂。最后，我没成功。
没成功不是失败。
礼拜天去教堂，必须，必要，天主十诫。
礼拜天一小时来换取永生，有多少人明瞭，有多少人珍惜。
礼拜天的弥撒，耶稣的感恩圣祭可以概括整个人的生命，包括学业事业感情各方面的一切一切。
我们以为对方代祷结束了这通电话，我们的心中，都有天主，我相信。
姐姐，加油！下星期约定你了=)

福传，需要耐心，爱心，决心。
福传，是一个考验，一种突破，一种更新。
福传，真正让人成长，让人懂得珍惜自己的信仰。

福传，迫在眉睫。
青年们！！站起来，为福传尽一份力吧！！

考试，免了

一叠一叠的纸，全都是白色。这些都是课堂上的讲义，知识，宝藏。当一个人要把一堆宝藏一次过啃进肚子里，很难受。

听说书中自有黄金屋。

黄金对我来说是与知识背道而驰的，黄金不是知识的大敌人吗？黄金能颠覆知识，能推翻书中所有教导，以利益和物质将一个读书人的良心抹黑。这是黄金。知识是跨越无知的金钱，把人的尊严从金钱奴隶的身份拯救出来。因此，书与金是对立的。华人不是不喜欢“书”吗？我们把书看作了“输”，就因为一个谐音，这是多么的悲哀啊！

今天我啃了两小时的宝藏，已经是我的最高纪录了。我不喜欢要用来啃的宝藏，我所学到的知识，我自己知道，并不需考试和分数这些形式上的制度来钳制我求知识的心态。或许考试对大部分的学生是一件好事，对我却不是。当然，我需要比平常更努力的读书，因为要向父母负责人，不想让他们失望。这是我仅存的考试动力。

看见身边的朋友有些埋头苦读，有些毫无头绪。埋头苦读的并不见得有好成绩，毫无头绪的也就很抱歉了。我是处于埋头无头绪阶级，想读却下不了手，下手之后很快的又想罢手。这种情绪不断的打转，它绝对有这个能力左右一个学生的学习能力，下降，成绩不佳更是一大打击。在学习能力下降和信心大受打击下，就有许多人想不开，嘣！从十八楼跳下来。我学校有三楼，可能跳不死，跳湖就容易得多了。

寻死只是少部分的人，目前我校还没发生。或许发生了但被cover掉去，司空见惯。那无法升学，又要留级的同僚，对不起，你只有独自伤心了。说到底，求学还是要有努力和决心，在不然你就一定要有天分和你所学习领域内的特别灵敏的嗅觉。要不然，你只好被社会排挤退到边缘，一辈子被人看不起。到那时候你想翻身，你需要比他人加倍的用工和毅力，受的不是师长的冷眼相待，而是社会各界及人士的冷嘲热讽。

既然考试制度已成了无法避免的正规教育，接受吧！考过，就算了。一定要有自己的信念，创造属于自己的天空。

嘣！

随着音符的高低，走在七千里高的钢索上，双手张开，重心像似在摇晃。一不小心，从高处滑下，感受的是高度的快感，刺激，疯狂。让疾风攻击我散乱的头发，激烈的阳光闪刺着我的眼眸。一刹那的时光，千万个念头，想法，经历、回忆；悠哉的现在和数不清的未来、盼望、糜烂。既飘忽，又实在。

我回头一望，是距离地面不到一百毫厘的险境。但，那又如何？一生就放肆一次，答应自己，一生就只这一次。生命的海啸，不会再是浪漫的潮汐，涨潮，退潮。风爷爷用力的尝试阻止这场灾难，极力把我往上推，他怎知这份用力让我下坠的速度加快了两倍。没有人会怪他，他只会独自内疚。

这是一种了结还是噩梦的起端？

请别试

都可以

伸出了双手，

尝试抓紧风的缺口，

阳光从我手中将你偷走，

尽管力量是如此微弱。

看着你心伤泪流，

流走于痛苦和寂寞，

决定让你飞走，自由。

心痛不需要任何规矩，

我不会排列关心你的次序，

或许你的心里还有一千六百多个秘密，

我不听，只要你过得去我都可以。

都可以，都可以。

谈谈爱情

谈谈爱情吧！

爱情这游戏，很难拿涅。像是一场捉迷藏，又像荡秋千，荡来荡去，捉摸不定。如果你的手上有一张通往爱情的入门票，那你快入场吧！因为一天你没入场，一天都会有变数。或许入场时间临时更改，或许你紧握手中的入门票可以很轻易的被大风吹走，又或是，被你手上的那杯咖啡沾湿了。
不懂，也没有人懂。
懂了，这就不叫爱情。

〈世界上最远的距离〉 泰戈尔

世界上最远的距离
不是 生与死
而是 我就站在你的面前你却不知道我爱你

世界上最远的距离
不是 我就站在你的面前你却不知道我爱你
而是 明知道彼此相爱
却不能在一起


世界上最远的距离
不是 明知道彼此相爱 却不能在一起
而是 明明无法抵抗这股思念
却还的故意装作丝毫不把你放在心里

世界上最远的距离
不是 明明无法抵抗这股思念
却还的故意装作丝毫不把你放在心里
而是 用自己冷漠的心
对爱你的人掘了一条无法跨却的深渠


这就是所谓的爱情。

爱情世界的筹码，不是金钱，而是体谅与包容；不是热切殷勤，而是在夜深时，独自在暗地里哭泣。
在这里，没有万全的计划，只有意外的巧遇。
走在路上，遇上了那一个她，仓促间随手打了一声招呼，当回过神时，她已走远。看着走在远方的她，忽然，她也回头想多看你一眼。
爱情，就是两人回眸间眼神交触的那一瞬间。


爱情没有你愿意和我愿意。
真正的爱情是你不愿意，我还愿意；真正的爱情是没有人再谈愿不愿意的时候，站出来，大声喊说，我愿意。
在这里，没有直接的表白，只有满天的符号，只有两人才懂得暗号。
默契不是在传短讯时，而是在短讯后，闭上眼睛，仍旧明瞭对方所思所想。
两人会一起失眠，一起回忆，一起幸福，一起难过。

那一天，握着她，说不再深爱着对方。这时候，才是真爱真正浮现的时刻。
当你把她做给你的卡片收在最阴暗的角落，决定不再看一眼。那时候，是真爱的考验。虽然，你根本不知道究竟发生了什么事。
既然没有条件的相爱，也毫无条件地离开。
这是洒脱，也是最深的爱。

爱情注定了一切，男生和女生间都有说不完的故事。
许许多多的缺陷和伤痕，让爱如此完美。
完美无缺的爱，是泪水和汗水交织出的美。
这美，我得不到，希望看着这篇文章的你，获得。

剖白

如何剖白，把自己的心中所思所想，进行分类，并逐一解说。如果成功，这毫无疑问将是人类最成功的解脱方式。哪一个人可以写出这方程式，他将名流千古。

古往今来，我只懂的一个人，他做得到，并且十分成功。他是一个人，也是神。他的名字叫耶稣。该怎么说呢？一般人看到这里，很多都会离开，应该我又要开始讲耶稣了。其实耶稣这个话题，也不是那么沉闷，也不用太过严肃。因为他来到世界上就是给爱。或许我的功力还不够火候，写不出轻松有趣的耶稣。

耶稣在我的生命里，近来，忽高忽低。正确一点该说，我在耶稣的生命里，忽高忽低。有多少次，想跟耶稣道歉我的沉沦堕落，但我还是选择逃避。十字架，就摆在我的床头。每一天，我都看着他，屹立不动的靠着那幅十年如一日墙壁。十架的影子倒在壁上，像是耶稣的内心，在黑暗里哭泣。风阵阵吹来，影子渐渐飘动，我的心，消融。

历史不停重复着，最终最终我还是往耶稣怀里投奔。世俗的一切，都会让人起嗔怒，不屑、厌烦。唯有主爱，永远满满的都是源源不绝的爱。在主爱内有包容，包容。是的，天主的爱，就是包容的最大模范。我像是蜗牛，朝着耶稣的至善至美的方向迈进，但无奈的，脚步却是那么的慢，还要倒退。当怒火冲走了喜悦，剩下的生命，是躯壳，已无灵性可言。人与动物最大的分别，是人懂天主，人懂得爱。不然，人连禽兽都不如。禽兽至少找到食物了还会和同伴分享，有多少人会这样做呢？

我会害怕。害怕自己的，剖白。愈往里面挖，愈是空洞。当我看见自己只是一个空空荡荡的躯壳时，恐惧。

唯有天主，请你来。

吹风

清爽的微风乘载着我的双颊，带我游离在生活中的是与非。腼腆的笑容逐渐重现，在微风衬托下昂首，有了想跨越时空的味觉。生命的独白是我的专利，想象与梦境会合，擦出了灿烂的星火。曾经想逃避的心情，此刻经已化为动力。

或许懦弱的双臂仍旧只允许我停留原地，但我心就想在空中翱翔，追求自由的权利。思想上的自由，是我自以为的成熟。今天吹过的是热风，与昨夜的冷风相异。我不知道这是热与冷的交替，仰或是热能霸占了整个天空，俘虏了世界的温度。我忙着抹去从发鬓流下的汗滴，汗滴让我颤抖。抖震着的双手，像是无力，又似激动，我不懂。大脑真能控制身上各个部位吗？并不可以，因为我无法控制自己的眼睛，眼睁睁地看着岁月的流逝。

批判性的文体是骄傲的掩饰，以他人的不足视为自己的长处，婉约地言辞倒不如举手指责。我不是鲁迅，国民性批判请走开，我就是属于我的世界里的我。我是最幸福的仆人，患难中的生还者，泥沙土里的幼根。没有肥料，也能成长，也能长高。

岁月痕迹，留下了一片空白。

我享受，这空白。

感谢我主

刚才做了很长的一个祈祷。
最近我太专注于做一样事情了，这不对，我竟然忽略了自己的信仰。彻底地忽略，心懂，却不行动挽救。
刚才枯干的心灵已无法再撑下去，爬起身，唱着hillsong的歌，念了一串玫瑰经（好久没念一串了），看了今天的读经，整个人释放了！

天主，还是一样，只要我愿意去找他，他还是在等我，永远都不变。
那份安慰，那份爱，那份无法言喻的感觉，难以形容的舒畅，主，我爱你。

这世界的视野，只要自己的心眼能放开，其实很宽阔。
=)

主，我爱你

主耶稣，不知道为什么，你的爱，那么的深。
我对你很烂吧？我却还能轻易的感觉到你对我好，这是为什么呢？
最近哦，我的生活稍嫌凌乱了些，对你啊，我也没什么用心了。
我却知道，你还在这里，在我身边，在我心里。
其实，有件事情我不懂，我正在做的，是你要我做的吗？
不像是，但却感受到你的祝福，
像是，因为感受到你的祝福。
不懂哦。。。

哈哈哈哈，
最近我的说话方式变了，变到“不懂哦”了，这好像不是一个中文系学生应有的说话方式，但有时候，还不错。一句不懂，概括了所有。
或许说，天主你懂我的不懂，我的不懂你全都懂，我还需说什么呢？

我是一颗不会反弹的球。
你给我的许多，我不懂的回应，只想依赖着地板，不想动，不想改变，不想走。
但主，你不停的拉着我，
我爱你。

主，你爱我，
也是爱过了头，
你爱过了头，转身时我却不在你身后。
你很伤心吧？
你很痛吧？

对不起，我要站起来，我，要改变，爱身边人，爱所有人。
主，我爱你。

小白鸽

小白鸽，

哭诉着，自己的独特。

还说什么规则，

曾经的刀割，伤得那么透彻，

谁拥有逃走的资格？

唱机的播是哀歌，

你的羞涩，你的温热，

还不是我的。

眼前的祝贺，

雄伟的楼阁，

悲壮吧哀歌！！

PtPtn

十一点，老爸打来。
他叫我立刻回家拿完我的document，去给miss selina签。
冲回家，冲回学校。
十一点半。

一去到heritage hall就找到了我要找的人。她一见到我，"u are winston right?"
想必是我已经把她烦到不行了吧，还没见到我就知道我是谁了。
她很悠闲的，轻描淡写地告诉我，她已经去ptptn那边搞定了一切，至于我，等八月尾吧！
虽然无奈，但总算有了一个答案，不用再问来问去，像个傻仔。就静静的等吧。

我相信天主不会给我白白的走一趟，他将他的爱化为一道障碍，一旦成功跨越，我将获享更丰盛的果实。
因为我在最软弱的时候，主，你在。
兄弟姐妹们，为我祈祷吧！
阿肋路亚！！

上课咯

中文系独特的地方在于它有着浓厚的人情味。这里很少勾心斗角的戏份上演，大家都十分友善。我们学的是儒家思想，谈的是为人处世之道，当然，做的可能是另外一套。

无论如何，人情香味四溢，互助精神让人温暖。
来到金宝，意外的，不用顶着大太阳骑脚车，因为我遇到了一个很重情义朋友，每天来回接送。
去ktm也送，回ktm也送，去学校也送。回学校也送，去tesco也送，吃东西也送，做assignment也送。讲真的，有时候会有点不好意思咯。
当然，当你是兄弟啦！
我说的互助精神就是由此而衍生。

金宝的风景，美得不得了。

夜里，偶尔也会寂寞。
尤其是ptptn借不到，更让我辗转难眠。纵然如此，有你。

灵修，退步到荷兰。
说过要重新振作，振我的头咩？还在努力往上爬。

我的天使们

忽然，思念你们的心情，一拥而上。

再强再厉害，我还是最爱你们，我最爱的学青们。
在这里，特别想和老请说话，特别想念你们，那一段经历，是我生命里最精彩的部分。
我爱你们。
这一次，是我最激烈的思念。
alvin，涵，国祥，志宏，阿den，彤，谢谢，真的谢谢。



特别，想和彤说话。。。
你很坏，不接我的电话，唯有把想和你说的话，写在这一页。
感谢天主，感谢天主让我遇见你。
我们小的时候时常见面，现在我的脑海里竟然清楚记得你童年时羞涩的模样，现在长大了，你还是那么可爱。

泪水，竟然在这一瞬间，落下了。纵然我只是轻轻的，轻轻的，回忆着我们的故事。

我们站在矮矮的走廊谈学青，谈天主。回想起，那时的我们太帅了！
其实你知道吗，有时候我是故意在走廊上等你的，我们的相遇不是每次都那么凑巧。
因为，每次和你谈天后都有一份平安在我心里，你提供我一股暖流，把我当时的·傲气压了下来，有时候你又像一把扇子，把我心中的热火扇扇扇，我的生命，闪亮了起来。
当时，你是我最好的朋友，唯一的知己。

学青成立了，是我太麻烦，要求你很多，我们开始没有以前要好了。
记得有一次，你在msn说我有了女朋友，在学校看到了你们有一些嚣张。
我立刻在会议里，跟学青执委们道歉了。
我还清楚记得我当时的感受，因为认错，因为你勇敢地提醒我，我成长了。
会议后，你在我的怀抱里哭了。
我记得，这份温暖我都记得。
我们的友谊，的确经得起考验。你的泪水是爱，是最真挚的体贴。

一直到现在，我们分隔两地。
我知道，我们，当然还有阿涵和大家，在心中还是有一条线。这条线是我们的经历，我们在学青里经历的浮沉，它把我们连在一起，一直到现在。

国祥，志宏，永远都是我的最好最好的兄弟，永远都无法改变。无论发生什么事，我都不理，你们永远是我王春旋最好的兄弟。

涵，你永远是在信仰，团体里最了解我的人。因为你的出现，成就了今天的我。

彤，一切尽在不言中。

刚才打给alvin，我竟然哭了。
打了一封感性的短讯想传给你们，却收在电话的草稿箱里了。
我的心，你们都懂吧。
你们的心，我都懂吧。

我们不老，我们永远都是单纯，疯狂的一群小学青。但愿天主，给我们机会继续朝向你奔去，这样一来，我们迟早都会相遇。
还有，alvin，谢谢你。
感谢天主
阿门。

灰烬

笼统，滑落，
是一阵风。
向左撑六十度，
往后，前方转折，
小家碧玉。
鹰的羽毛，展翅，
像蛔虫，
卷着卷着，
成了辉煌。

了了

新的，全都是新的。
嗯，。
蓝天，蓝得过火了；
绿色的草原，是荒野，
荒芜，诠释了方向。
错，或，是对，
心中，了了。

中文系

中文系，修身养性。
喜欢这样的生活，
就陶醉吧~

就任性吧^<

疯狂地在月下绕道，
似乎在寻找，
一种幸福的味道。
别说我对你多好，
只因你是我幸福的解药，
我会双手捉牢，
不让时间逃跑。
屋顶上的树丫多高，
我们有办法拥抱，
只要你愿意，
我也能牵你乘上云霄。
或许遇上你来得太早，
还有许多烦恼未了，
或许现在的每一刻分秒，
我早已在思念中煎熬。
期望退潮，
退潮后让我们变得渺小，
小得不让人找到。

静静听，
雨水落地的声音，
像是流星，
划破天际，
你我却还在原地。
是否就一次任性，
走出大家的眼睛，
做回我们自己。
太多的约定，
过剩的关心，
故事的结尾或许是伤心，
至少现今结局还是秘密。
对不起，
我的贪心。
我的心里，正在生病，
没有你。

疯了

什么称之为疯狂？偷偷驾着爸爸的车载小柠檬去PD算是疯狂吗？
如果是的话，那我就疯了。
很享受发疯的感觉，因为发疯时我在另一个世界，不用想，不用看，不用听，只是和我最刚key的小柠檬说笑，谈天，做一些奇怪的事，做一些下衰的事。。。
够了吧，一切都足够了。

未免让小柠檬说我破坏她的形象，因此今天的她一切都是好的~~
从开始的迷路一个多小时，鼓励我，像妈咪酱叫我不要驾快快，一直到逐渐睡去，从她手上拿走钱包什么都不知道，睡得像X一样，像小X一样可爱~~
波折重重，更增添了这趟旅程的乐趣。

一去到，心中放下了一块大石。
得到的回报是，涨潮。
涨潮 = 没有沙滩
O well~~

除了说不出话，就是无话可说。
玩着沙滩上的大便和椰子，把双脚藏进大便里，让大便冲进我薄薄的裤子里，然后站起来用力跳！跳！跳！大便全部跌完出来。。。
？！？
为什么我要那么配合？
放在身后的拖鞋，哈哈哈。。。“fu loh~~(海浪声)”，不见了。。。
啊！！！
找了找，小柠檬的找回了，我就。。。失去拖鞋才知道鞋的重要，无鞋，可说是后患无穷啊！后面将会提到~

夕阳西下，阵阵的海浪声伴随着艳阳渐渐落下，这气氛，如此难得，当然要进行特别的活动。。。。

天黑啦！
要离开时竟然发觉~~~厕所关门了！！！
怎样换衣呢？？
其实我换那么久衣，就是要把那份礼物塞进你的bag里面，奈何你扣着那个什么i love u peace...zzZZ~~浪费很多时间咯~哈哈~~不要peace!!不要peace!!

回家的路途真是顺利到不得了，顺到无法形容！！
零食三文治100+ ham ba lang出完来，说说笑笑~
我喝水小柠檬驾车，嗯。。。经过深思反省后，决定以后再也不完这类游戏了。哇哈哈哈哈！！！
忽然，想xuxu！
糟糕，这是我已经去到不懂什么鬼地方了，加上人有三急，痛苦T.T
好不容易找到一间mamak，发觉自己没有穿鞋。小柠檬借我她的黄色超小双女装鞋，我。。。穿着那黄色超小双女装鞋，鬼鬼祟祟地杀进去mamak档。那个印度人尽他的全力把眼睛张到最大，瞪着我（不懂是瞪着我还是我的鞋），我就不理他~~~

打油，超好笑，小柠檬打油，很pro的样子。但是当打完油出来我一直给一辆车hon!hon!hon!
哇。。。你那么赶时间咩uncle。。。心里嘴巴有骂他一下咯。
转进小路，他立刻吃进我车的左边，hon我。
有一点吓到，然后他指指后面。。。。
原来.....原来.....打完油没有把盖子关回去><
啊！！！
鱼到~~~畏到~~~



*回家途中，我脑海里不停的想着，我真的有那么多心事没告诉你吗？
对不起，请原谅我这个浪子，自以为潇洒的浪子。。只希望你头顶上的月亮永远都是圆的，请原谅我的自私，我的自我，我的任性，我的懦弱，完全敞开自己的自己，像是待人宰杀的小小羔羊，无从抵抗。虽说在你面前无需任何伪装，但，请允许我最后的放纵。半年，就这半年。除了这件事，我什么都告诉你，都能给你，因为现在的你，是最好的。昨天，明天的你也会是最好的。
大柠檬是个小人物，不是什么英雄，但愿意将我所有的，都给你。你要好好加油，ok？
还有，谢谢你给我的小小柠檬，我会好好地珍惜，永远好好地疼爱它^^

猜

一切，一切，尽在不言中。。。

友情，爱情，又或是亲情，理应如何灌溉？
窗前的夕阳，看似缓缓地下坠，但，是吗？

我，只是一个旁白。
旁白，只会为你制造期待。
而自己，永远都是空白。

想要澎湃，
想要色彩的未来，
还是，旁白的命。

冷冷清清的，独自享受这份安静，
其实，蛮孤独的。。。

饱到，够够力。

今天心血来潮，和小柠檬&她的年轻妈咪去喝早茶。
一大早到了她家，乘安蒂的车去Pasar Imbi。由于剪刀石头布输了，因此我一整天都坐在车前座。
一上到车感觉还不错，没有所谓的陌生感觉，就好像朋友酱，说说笑，谈谈天，一瞬间就到了。
我们先吃早餐，亲爱的安蒂十分大方，叫了很多东西，请我吃了很多东西，我也浪费了很多东西。

我叫了一盘RM4.80的超难吃猪肠粉，吃到我想呕黑血，到最后当然没吃完。
安蒂叫了薄饼，我吃了两块，最后当然没吃完，可怜的薄饼还惨被分尸，身首异处。
此外还叫了这里很出名的烧面包，吃了一半后，我轻轻地放回盘子中。

然后就去巴刹买水果和一些食物。
买完后本来要回的，安蒂问说要不要去"SoLaRiS"参观参观？
当然没问题啊~
虽然我不会认路。
去到那边，问要不要下车？
当然要下车啊~
亲爱的安蒂可真是购物高手，逢她经过的地方必有战利品，决不空手而归。
逛，逛，逛~~~
满爽的，安蒂像带着两个大孩子出游，自己都年轻了不少！！

逛完了。
重点是，在等待小柠檬从厕所出来的当儿（她上厕所超级久），我和安蒂谈起了“擂茶”这一回事。
二话不说，去Segambut吃擂茶。
其实在我开始这话题的那一瞬间我有一些后悔，因为当时距离吃早餐的时间才一个多小时，我的肚子还是呈现膨胀状态。
由于要保持男子汉大丈夫的气概，也不便拒绝，而且当时出到很爽一下，也不想那么快回，所以我也爽快地答应了。
去到了擂茶店，装修不错，可惜的是我真的实在很够力饱，饱到我用完身体各个部位都无法形容万一。
就继续吃，吃，吃~
叫了两样菜，叫了等于没叫，尤其是那个肉，完美无损地打包回家。

就这样，充满创意的三人组合，结束了他们的饱饱旅程。

传单传奇

今天又站在学校门口派传单。
透过派传单，尝尽冷暖人生；人生的苦闷，尽集于传单派送时。
或许你觉得我说这句话不切实际，太夸张，其实你并没有错，也真的没有那么严重。
因此，你觉得我在讲废话？你说得对。。。

你知道派传单最开心的事情是什么吗？就是晒晒的太阳忽然间转凉，天空忽然变暗掉，够力爽！
最不开心的呢？就是已经转凉的太阳忽然又变晒起来，真是顶不太顺。

今天派到一个，一个学生坐着跑车来的，下车，我派给他，他在和我距离相差超过20cm的时候就笑笑，嘴角扬起超过3cm，我还以为是认识的，怎知道是云吉的。。。

还有就是派派下，一张传单被大风吹过围墙，进入学校范围内。由于那个围墙也不太高，所与就很轻易地飘进去了。但重点是什么？重点是在它飘进去后6秒它又飘回出来，笑死我。
然后我就试看特地放走一张传单，看它会飘进去然后自动飘出来吗。。。
没有啦，我才没有那么得空。

我相信，吃的苦中苦，方为人上人。
你说对吗？

工

考完试的那天，一直到现在，基本上就是做生做死，日做夜做，做到整只狗酱，越来越不喜欢自己的工作。
明早还要去派传单，超讨厌派传单，讨厌到不懂要用什么字形容，甲骨文不可以，象形文字也不可以，下次试看用马来文。。。
啊！！！

很想快点逃离这工作岗位，我想把自己的拳头放在发明“载人”和“派传单”的人的嘴巴里面，来回旋转365次，365 x 2 = 729，看他怕没有，看他还敢发明没有。

一家一家派还好，最衰是去那种学校，一个人站在门口，见到人就派。全部人就避开我，自己好像是一只色狼酱。有时候遇到熟人或自己的学生更惨，给他看到自己好像乞丐的样子。

载人其实还好，不过在那种不懂什么鬼地方的人就也是顶不顺。试过迷路半个小时，真想立刻跳下粪池一了百了。

TB4

最近好像吹着毕业风，TB4的怪咖们开始拍团体照、积极地唱k，录video。。。
让我也忍不住，想写一些感性的话给大家。不过！请不要好像上次酱在internet lab讨论！
当你要接下去看的同时，不妨开些音乐，能让你更加投入^^

如果要我用一个季节来形容这群可爱的同学，我会用秋天。
徐徐的微风吹散了炎热的夏天，迎来了落叶飘送的秋季。
在这里，没有所谓世俗的纷争，什么上了大学的朋友全都不是真心的，放你的狗屁~或许是我幸运吧，找到了你们^^
在这里，没有尔虞我诈，我们全都用最真实的一面对待对方。
在这里，不用装饰自己，不管是美、帅、丑、酷、呆、蠢，都一视同仁，都有被嘲笑的机会。
在这里，隆哥可以不用梳头、ck可以不用减肥、可爱痰可以不用增高、Nic可以不用学华语、wilson早上可以不用刷牙、我对每个女生都可以花言巧语~~
也因为秋季是落叶纷飞的季节，在这个阶段，大家都必须经历分离。

未来，没有人可以预料。
或许我们可以经常聚在一起，继续谈天说地，放声大笑，一天到晚拍照ponteng；
或许，不是。
因为秋季过后，紧接而来的是冰天雪地的冬天。
冬天，可怜的人们必须经历严寒的洗涤，没有暖风，没有优美的风景，有的只是白皑皑的一片，大家都要躲在家，看不见最亲爱的朋友们。
就像在接下去的时间，我们看不到隆哥，chea wen，wai yee gor，阿娇和一些留在KL的Tb4Rianz。。。

回忆，是我们一同制造出来的。
然而，制造一段美好的回忆，需要用到的不仅是漫长的时间，更是真诚的相对和无条件的付出。
每每到了谁谁谁的生日，都会有一群疯疯癫癫的同僚到SP，拿着蛋糕，唱着生日歌，霸占着人家的地方，尽情地投入在自己的世界里。
或许我们没有最美最贵的礼物，却拥有最用心最直接的感动。
还记得隆哥画给Jolin的那一幅画，如果是我，应该会躲在房间大哭三天三夜吧。。。
还有许许多多特别的礼物，都是出自每个人小小的心意，至少是表达关心的一种途径。

无法利用三言两语道尽我们的点点滴滴，因为我们的友谊深不见底。
天下无不散的宴席，或许暂时的别离更能表现出我们友谊的深度。
距离，只是一种形式上分开，然而，最好的朋友，大家，永远都常住在我心
中。
相信，你也一样吧。。。

废废下~

最近听了很多情歌，其实一直以来都很喜欢听情歌，越悲的就越喜欢。你看到我所写的东西都会发觉吧~
不知道是什么原因，特喜欢那些旋律慢到吓人的歌，全部人都觉得闷，我却陶醉其中。

讽刺的是，这与我的生活背道而驰。
没有人会相信我写的文章是我写的，是我的样子不够说服力吗？
告诉你一个道理吧，真人不露相！
哈哈。。。讲笑啦~我没有酱强><

疑问

（V1）
我生，我不懂为何我生。
十架的风尘，
是谁的根？
耶稣是谁的神？
又由谁来评论？
有人为爱牺牲，
有人不闻不问。
顺时的针，逆行的人。

(Chorus)
狂欢之后留下伤痕，
唯有主爱能使他愈合，
只要愿意放开双手，
跌倒再痛又如何。
迷茫的众人寻找根，
有耳的听罢主是真神，
对他全心全意信任，
泪流艰苦亦要等。

（V2）
耶稣，解答一切的疑问。
十架的永恒，
是我的根！
耶稣是我的神！
不用谁来评论！
他触动我心神，
我是他的仆人。
紧紧追逐，永恒之门。

(Chorus)
狂欢之后留下伤痕，
唯有主爱能使他愈合，
只要愿意放开双手，
跌倒再痛又如何。
迷茫的众人寻找根，
有耳的听罢主是真神，
对他全心全意信任，
泪流艰苦亦要等。

ending:
愿意问的人，
果实更丰盛。

直

想找一张图片代表自己的心情，

就是这一张了。

天空不是蓝色，

而是忧郁的紫色。

那一条直桥，直得可怕。

图片中有三行模糊的字眼，是否象征着迷茫？

但，路是人走出来的。

答应，不再叹气埋怨。
我，只能前进了。

静幽谷

风中迷蒙雾，
拈花艳沾一手甘露，
顶上梧桐匿小雏，
翠碧茂叶托花簇。
望眼极目，
山水似手中画幅，
平箫腰间束，
虫鸣鸟语声声入。

银桥配古筝，
愁思夜里焚。
犹如雄蜂恋花粉，
吾举手成文，
倍恋此山城。

如梦令
常记溪亭日暮，沉醉不知归路。
兴尽晚回舟，误入藕花深处。
争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭。

迷

今天去做工。
老板给了我一张地图，叫我去到老远一个地方载人。然而，那张地图是错的。
当然，我迷路了。
我已不像从前般那么慌了，或许是干了补习这行那么久已经习惯迷路了吧。不过，紧张还是免不了的。
我勇敢走下车，在三个地方：茶餐室、油站、路边。分别向不同的种族问路。
由于地址是"Lorong 1/122A"，如此liu lang的地方，所以没有任何人类懂，甚至有些点我走条黑路。
不过，我有了一个新发现。那就是我无论问谁都好，对方不管是华人或马来人或印度人，他们给我的态度是出乎意料的友善！！！
没有人拒绝我，不管是在回家路途的马来中学生，在茶餐室卖面的安蒂，还是在油站帮人打油的中年uncle，甚至是路边卖“碌碌”的年轻人，都毫不吝啬地把他们的微笑给了我。

咱们的社会，没那么差吧？

不过一旦你得罪了我们的人民，那就真的有够你受了。
由于走错路，所以我做了一个违法的u-turn。在我后面那辆车除了狂hon我之外，还停下来大大声喊我。“歪！！！！”喊我歪！！！
很好，整条街都听到。是一辆青色的CR-V。

总的来说，今天收获不少。
因为挫折，让我学会成长。这是今天的年轻人应抱持的态度吧？！？

意外

我努力让自己发现，
发现你不在我心里，我也能呼吸。
天空飘来的细雨，
似乎对我说，
过去的我过于沉迷，
此刻狂奔的脚步已无法暂停。

你一步一步走开，
撑着他送你的伞，
泪水在你眼眶弥漫，
可惜的是，这都与我无关。
陪伴只是在累计遗憾，
等待不断猜疑着过往。
无声的呐喊，
牵我的手走过无数个夜晚，
流泪的答案，
可以解答却不能停止悲伤，
还是想帮忙，
你还是会将我遗忘。

既然爱情让人受伤害，
我就说，
我喜欢自己一个人，
一个人没人能过问。
觉得自己好苯，
明明想像大鹏鸟飞翔，
却说我只想成为深井里的青蛙，
只因你在原地等待，
相信他会回来。
我的无奈，你的期待，
他还在徘徊。

心中有种莫名的澎湃。
或许是在期盼着你的爱，
还没到来，
潮汐却告别了大海。
这是一场意外，
我应该释怀。

亲情

刚才看了几篇种族歧视的文章，原本想写一些我的看法寄出去的，但一通电话改变了我想要写的东西。
打给我的人，嗯，我和他算还蛮熟的，认识了十多年。在小的时候觉得他说的话很准，做的决定很明智，他就是那种做什么事情都能很强的人。逐渐长大了，我有了自己的想法，觉得他没小的时候那么神了，他仍旧有许多软弱的时候。
长大了，与他分离了。
分开后，我才真正感觉到我们是如此的关心对方。

那个人，就是我的哥哥。

他知道我没电脑用，说要把他的电脑给我。
不知为何，我有一种莫名的感动。流着同一个爸爸妈妈的血，互相关照，互相扶持，没有面对面的鼓励，却会在暗地里为自己的兄弟操心，这就是华人吧。。。
简单的一个电脑，我可以认出我们就是好兄弟。你赚钱也不多吧，怎么那么大台电脑说给就给？留给自己用吧，我不急^^

在三姐弟里，我是最小的，最幸福也最没用。没有姐姐般刻苦耐劳，没有哥哥的聪慧，有的就只是。。。实际上，我什么都没有吧。
与姐姐，较常吵架，可能是因为工作的关系。但，在我心中，我没有真正生气过你一次。
每次我去做工你都会叫我吃多一点饭，问我怎样回家，是否有人载我，回到家给你一个miss call。有一次，我生病了。你为我代课，给了我五十块去楼下看医生。
那份关心，不是老板，而是深刻的姐弟情。
不是钱让我感动，而是那份真挚的关心让我心温暖。

他们俩给了我好多，再过一个月就要去金宝了。那个时候将是三姐弟分隔三地，一个在kl，一个在新加坡，一个在金宝。
留下的，是孤单的两老。
我相信天主的安排。或许久久才相聚一次我们更能珍惜彼此，或许距离能让我们藉着想念加深感情。
我说过，未来那一天我出人头地，我不会忘记你们。
虽然现在的我什么都没有，不过对于未来我是充满希望的，我相信自己能在社会上取得成功。请相信我。

亲情，无可取代。

P.Dickson

去了PD，去了海边。
住的地方，好听一点，古色古香；难听一点，残烂不堪。
哈哈，我相信前者的形容更为贴切吧~~

没有清澈见底的海水，却仍旧有海水的咸味。无论如何，蔚蓝的天空弥补了污浊的海水，我更再次体验了“天连海，海连天”的场景。
没有看到日落，却无阻我目睹天主奇妙的创造。那一整片凶恶乌云，好像在愤怒地向众人怒吼，很雄伟，壮观的画面。
我拍了照，电话却进水了，可惜可惜。

晚餐是一起准备的火锅，8个人一起坐在宽阔的庭院，听着邻近的海浪声，陶醉在家人的喜乐与大自然的亲切当中。
大约10点，我们拿了一把吉他和手提电脑又去到了海边，摊开了草席，一起唱圣歌，读福音，做分享。
我看，这就叫人生吧。。。

第二天，我们坐上了“香蕉船”，环绕着小岛兜风。
这次真的兜到风，因为风真的很大，船速很快，迎面而来的海风打在脸上，爽！！！
2点就离开了，当然，带着不舍的心情。

有一个插曲是，在第一天晚上当我们驾车去附近的沙滩时，发觉大门口的铁门是开着的。
当时的场景：
1）比我更高的茅草布满门口
2）又长又远的走廊
3）阵阵的微风飘啊飘，海边的天空特别暗~~
大家都吓到了，回到宿舍，察看每个角落有否陌生人的踪影。祈祷后，这才安全上路。。。
算是虚惊一场吧！

希望往后有更多机会体验大自然，和志同道合的朋友探索更多的新鲜事！！

散瘀 + 天空

由于之前的post太过fish，因此我觉得今天多post上一些帖来散一散瘀。

嗯~要说什么呢？
其实有好多东西好写，刚才做着隆哥的生日礼物，勾起了我的许多回忆，原来，两个男人一起经历了不少事情。
看见一起穿的那双gay lou鞋，实在是太酷了！

那一天，我又独自走到那条小巷花园，傻傻的闭上眼睛，看着天空。
凝望天空这个坏习惯，是一个比我更坏蛋的柠檬人教我的，虽然这项活动略嫌浪费时间，不过，真的还蛮舒服的。
我还记得那时的天空，没有一朵云，湛蓝的天空显得格外的孤单。聚集在那里的人变多了，或许大家都发觉，静静地望着无边无际的世界，能为自己保留一份自由的空间吧。
又或许大家都变得和柠檬人一样傻乎乎的，我也一样，呆呆的，简单的，呼气吸气，微微抬起头，轻轻闭上眼，就这样，一切都满足了。

时间一刻一刻地流逝，但在我眼中，一切都是静止的，整个世界好像被点了穴道一般，我只感受到空气细微的流动，一丝丝，一阵阵，永不停歇。。。
每一道打在墙角的光线，或反射或折射，渗透进入我心房，让我能沐浴在柔暖的阳光中。
眼前的花草，仿佛都在微笑，轻随着微风一摆一摆的，悠闲极了。
原来，这个世界能在三两刻之际变得如此美好，感谢天主。
原来，在我身边的环境并没有给我带来一丁点的压迫和忧伤，决定自己开心或垂头丧气的，是自己的“心境”。
我如何利用双眼看这个世界；我如何把我的笑声蔓延到身边的各个角落，在于我自己。

最后一个原来，
原来，我存在于这个宇宙中，最幸福的事莫过于一个人呆呆的望着天空，望着变幻莫测的云朵，乘坐着时光列车体验生命的每个时刻。。。。

一路顺风

To : 小嫣

当落叶依旧孤独地被微风吹散，散落满地时，你已经离我们而去。你离开的那一刻没有让全部人知道，至少我和隆哥是不知情的。
曾经，我们如一家人般，说说笑笑，疯疯癫癫，没把任何人放在眼里；如今，我们依旧熟悉对方，依旧说笑疯癫，但我们之间却拉开了一道十分，十分遥远的距离。
你总是如此的高调，说话声和笑声的高分贝甚至让我们的耳屎出油！
你的说话方式也十分有型，没有人可以预料你的下一句对白，看似天真的思想给我们增添了无数的欢笑声。

但，你离开时却是如此低调。
为什么你不早说，让我们至少有个真正道别的机会。就算大家不能给你留下最绚丽的欢送会，至少能给你提供一股暖流，让这份友谊的温暖在你的心底不停的流动，灌溉你的心田，陪伴你度过喜乐困难，一直到永远。

在众多的朋友之中，我们不算是最熟那个吧。
与你一起印象最深刻，应该是bbq的那个夜晚。简单的三两盘烧烤，我们却能聊到接近天亮。夜晚的你，疲累的你，真的比较温柔^^
或许我无法记得我们说过的每一句对白，但你无邪的笑容，已经深深地烙印在我和每一位同学的心中。
真的不舍得，担心往后我们班级聚会一旦冷场后，有谁能打破沉寂？
没有人吧，因为你是永远的紫嫣，没有任何人能够代替你。
没有人可以模仿你的笑声，
没有人可以模仿你说话的语调，
没有人可以模仿你突然的发疯。。。

现在，窗外下雨了。
是否老天也在怀念我们之间走过的每个脚印？
希望在远方的你，能好好过生活，继续不顾一切地大笑，永远都那么快乐。

这不是我给你的一封情书，而是代替许多和我一样不舍你离去的朋友所写的，只想让你知道，我们都不舍得，都想在你离去后，向你说声，谢谢。。。
还有，老套的说一句，如果我曾经做了什么事情让你不开心，向你说声对不起。

紫嫣，我们会想念你的！一路顺风，要常回来看我们哦！！！

小谜语

每一次呼吸，
生命仿佛更新；
每一次看你，
心里总是着急。
开怀的笑，
掩饰不了羞怯的双目，
心跳停住，
转身回避是我们的默契。
明知无法在一起，
还会想编织完美的奇迹，
只有我傻傻地等，一个人相信。

大海冲散距离，
拉开距离，
没有氧气。
在这宇宙中松开双手，
说出口，
需要拥有，
拥有无边无际的天空，
做我的借口。
我能接受，
你的纤柔，
花俏调皮的念头，
我能带走。
尝试梦见，
牵着你的手，
沉溺在甜蜜夜里，
忘了现实，
躺着一生一世也可以，
让我回到梦境里。

生命里没有完美的布局，
幸福不能储蓄，
只能在不留意时相遇，
像捡到没图案的钱币，
让人左右迟疑。
心意的传递，
对于我和你，
永远像个谜，
无法解开只好继续。。。

避静，弥撒，牺牲的爱

去了两天避静，望了弥撒，心境也改变了。凌乱的心情被天主用慈爱的双手整理干净了。或许并不是完美无暇的，但，是主，你先主动来伸出双手寻找我。

这两天的避静，还是那句：“只能意会，不能言传”。千言万语，还不如一首动人歌曲，甚至一个眼神，太多的话可能只是用来掩饰内心的逃避。天主，说真的，我并没有感受到。但，我在避静里却对丽娜说了一句：“信仰不是一种感觉，而是一种生活方式。”
就是这样吧，天主用我自己说过的话，提醒回自己。
与天主相遇，很多时候只是一瞬间的闪烁，而那份信德，盼望却是一直伴我身旁。

第一个内容有许多人哭了，天主就是那么难找吧~找不到，就哭，因为他就在眼前，找不到，实在太可惜了。我一直相信，眼泪，是天主最美好的祝福。对于我来说，眼泪在我信仰旅途中占了很重要的位置。没有了圣神的感动，没有哪一串串被深深祝福过，结队成群的泪水，我不会是今天的我。当然，烛光是需要被传递的，学青们，你们看到了这道光吗？在你们心里，为天主设立一个宝座吧^^

病还未痊愈，心中的火却仍旧燃烧着，这份对信仰的执著，我希望，也相信，永远都不会熄灭。天主，不是用来感觉的，是用来相信的。

刚从弥撒回来，得到了许多许多。或许不是得到，而是释放了自己。
我办了告解，神父说不要伤害自己，伤害别人。是的，耶稣说的话一定是对的。
弥撒中，神父分享的主题是《牺牲的爱》。很美很美，很美的爱，无暇的爱，让我坚强了起来。我打算就照他所说的话去做，用这份无条件的大爱，去面对问题，去面对一切事情。如果秉持着这样的态度，哈哈，应该没有什么事情可以挡到我前进的脚步吧。又或许说，这种态度能把我原本想前进的脚步收起来。
领主咏，是赞美之泉的《祷告》，让我十分惊喜的歌曲。伴随着轻巧的旋律，阵阵感动，我跪在十架下，那份祝福满满的眼泪，浸湿了我的衣衫，更回流进入了我心中。再一次，我听到了他说，牺牲的爱，你是我的最爱。

启发分享中，听见欣韵分享自己在避静中找到天主，她的收获，我心中真的很感动。原来，天主在我不自觉中，让我把他的爱，散播了。

爱，是牺牲的。

灰

病了好久，好久都没好。

好辛苦了，请问几时会好呢？

文字是没有界限的，但要用它们来表达自己心中的事，却很难很难。或许没有这个能力，或许有这个能力，却没有这个勇气。。。

倔

好久没来了，写一些东西吧~

漫天风沙，
吹起心中蜜意。
呼吸过的空气，过滤了那一刻暂停。
凝望着你，
说穿了，梦中对你追逐的脚步。
生活中没有你，
你却是我的全部。
让心中迷幻继续幸福，
它太常让我感到孤独，
我仍希望这份思念永远留驻。

我看着你，
看着你那零乱的眼神，
仿佛一种病症，
在我心中留下了一道伤痕。
太多人笑我太笨，
笨是我给你最真诚的慰问。

相信这就是人生，
看着那些我得不到的人，
在我眼前狂奔，
留下深刻的余温，我却无权过问。
夜深深，我累了，
流着泪你都没发觉，
还需要时间，慢慢地学，
学会离开遍地的积雪。
其实很多泪水可以省略，
只怪自己太倔，
躲过了强势的侵略，
却逃不过寂寞的岁月。

有一些朋友会安慰我，不要那么伤心啦~
说看到部落格的我好失落，其实这一切并不都是属于我真正的心情，要知道这些凄美的爱情纪事只会在小说情节里发生，谁又能拥有着许多感人故事？
这世界没有真正的轰轰烈烈，我相信一切的感动，最原始的感动都要回归于平凡，简单的生活。
心中有爱，就能为自己编织一首最优美的旋律~~

第二次

敬啟者:
大作經本刊審閱後，因不甚合用，未予留用，特此通知。盼再接再厲，繼續惠賜稿件，謝謝。
星洲日報副刊編輯部敬上

谢谢你的激励，我会再接再厉的~~

爽与不爽

很不爽，超级变态大不爽，不爽到极点，不爽到呕心呕肺。
ok lah，现在爽一点了 ^^

投稿了！

哈哈，刚刚又投稿了，投给星洲日报，一点信心也没有。。哈哈哈。。。就当磨练磨练吧~~

悄悄，小小的声音

有点后悔，不喜欢自己，
为何今天才认识你，
错过了，失去了，
还能说什么呢？

礼貌上的慰问，
言谈中，逐渐沉闷，
是我太慢，或是我反应呆板，
捉着你的心需要回到过往，
回到我认识你前的某个夜晚。
太难、太难。


左右脑早就瘫痪，
微笑只是不想你感到为难，
不想你觉得我烦，
孤单，
还是决定独自承担。

我想，
此刻的我懂得思念的重量。
时间证明了你在我心里挥散不去，
竟然学会了吞下任何委屈，
只为讨好你。
你又怎么懂得我的用心，
我用尽全力为的又是什么？

对着你，
没有机会，或是开不了口，
说三两句甜言蜜语，
可能是我在最爱的你前，
无法自己。
无法自己，叫我如何才能忘记你。
如何忘记你是如此的纤细，
如此深深的吸引我的心。

回忆过去痛苦的相思忘不了，
为何你还来拨动我心跳，
爱你怎么能了，
今夜的你应该明了，
愿难了，情难了。

给我一个机会，
我愿意陪你走到天荒地老，
为你承担一切的烦扰，
为你受尽一切的煎熬，
但请你别让思念继续在我脑海里咆哮。
为了你，
我说到做到，
拥有一切没你在身旁我又得到多少？
拥有你失去一切才是对我真正的好。
没有你，
请问，我又怎么会好？

请允许我，
继续为你在暗地里默默的，
悄悄的，含蓄的，微弱的，
真心的，
用心的，诚意的，
为你。

看戏去咯~

哈哈，今天跟Nic和阿隆去times square。一去到，买了票，就等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等，等。。。。

时间到了，进场。其实整个戏院只有3排观众，加上电影播映至中途有一对马来情侣因为顶不顺剧情而急急脚酱走，因此基本上不出30人在大戏院里观赏这部入围oscar的电影。

就看咯，看看下，我问隔壁的nic，有多长。他语重心长地告诉我：3 hours。

Well，有点像文艺片，一看完后面的中学生讲：有够闷，妈的

不过对于我这个闷种来说，这是一部值四颗星的好电影。

看完才五点多，就走走咯。

走着走着，我看见一个熟悉的身影在我眼前晃过。定眼一看，AH MOKKKKKK!!!我的大学死对头！！

遇到这么好的机会，当然是死命跟着她，然后礼貌性的邀请她一同吃晚餐，她也礼貌性的接受帅哥们的邀请。一路上仍旧被她zha到体无完肤，不过你的成语，还不错~~带有我潇洒的影子......

就说说笑笑，忽然ling weei走进店来。

她一进来我们全部人就望着她，那个发型，好像饼印酱~~~~

又说说笑笑，讲到去kampar找房子，我看见阿隆的眼神里流露了淡淡的忧伤，小弟在此深深的祝福你，祝你不会闷死。

而nic呢，我看他就快要闷死了，他一天在部落格帖五个post，祝福你，祝你闷死的那一刻身边有人陪着你，而那个人希望不会是阿隆。

谈了好久，想上一个厕所。亲爱的ah mok告诉我厕所在后面。我就朝着keluar那个方向走去。

一看!是一个厨房。那位店员aunt，站在店里面，当着全部客人，大大声喊我：“halo，你去边度？黎斗晤厕所哦？！？你要出到外面。”

我想问一句，她是否害怕没有人听到？讲这么大声！！！

Well，很鱼。

匆匆结账，回家。

Aunt，祝福你，祝你下次讲话那么大声的时候你的“欢喜地”建了一间厕所。

(两位帅哥，尤其是白色衣服那位~)

（猜猜看她是谁？）

（基佬鞋）

（经过s.wang的时候看到的，是真人哦！）

（ISIT kyTAM!!!?!?!?）

书

今天我在家抹地，屈指一算，将近两年朕没有抹过地了。在我抹地之前是我妈在扫地，我抹地时看见地上还有许多污垢，大大块，很显眼。看见她一天天苍老的模样，皱纹在脸上留下许多痕迹的同时，我还是自私的躲在房间做自己的事，鲜少出厅陪伴她，听她倾诉。
今天，我用了将近3小时陪妈妈看电视。我们很少交谈，就看着电视，看着银幕，看着里头的人物，看着虚拟的世界如何隔开人与人之间的关系。

最近星洲日报征稿，主题为你的爱情观。
男女之间的爱情对我来说还蛮遥远的，如果跟我当着好朋友玩玩，那我觉得自己还挺风趣的，就是演惯了小丑的角色。然而一旦深入的，彻底的认识我，了解我，你会发觉我是一个患有轻微无聊症的青年。

不信？试看看我的假期生活。一起身，吃早餐，祈祷，看圣经，看书，写作，上网(看书）。大致上是这样。我正在看《争锋奇术三国策》，讲述如何利用三国中的故事或人物特性来在商场上出奇制胜。另外两本分别是《避静九讲》和《你也能享受静默》。两本都是宗教书籍，教人如何进入一个安静的状态，远避世俗，亲近吾主。

怎样？够闷吧？
哈哈，你看我有时可以写出一些扮到好像有模有样的文章就知道这是必须经过一段很够力闷一下的磨练所培养出来的。
我喜欢神学，开始触碰哲学，对历史感兴趣，钟情于李商隐的诗词，以诸葛孔明为学习对象，根本就是闷棍一条。
因此，亲爱的朋友们，有空来听我说笑就不错了，等到我跟你长篇大论那就有够你受！！

总结来说，要找一个跟我性格，兴趣相似的人，在漠视文学复兴的二十一世纪，看来机会十分渺茫。用四个字来接尾吧：一切随愿~~

主耶稣，我爱你

十字架上的血，

一滴一滴流淌在人海里。

在你我的心里，

疼痛的伤口，模糊的眼睛在伤心流泪。

主耶稣，

无奈的等待，他的付出，何时才能得到回应。

主耶稣，

伤心地哭了，他的圣心，被布满灰尘。

每一次我对你的离弃，

主耶稣，想对你说声对不起。

每一次我故意掩面拒绝你，

主耶稣，我不愿意再让你伤心。

我怎能一再逃避你，

我又能逃到何处去？

你的双手仍轻拍我的肩头。

主，我爱你，

用尽我身上的力气，

用尽我身上的所有一切，

感谢你，赞美你。

因为有你无法形容的大爱，

彻彻底底地笼罩了我。

情人结快乐

“幸福就是当一个人愿意替你做任何事，却永远不让你发现他的辛苦。” 藤井冈
今天是情人节，没有情人的我，只好一个人过没有情人的情人节。
闷热的房间忽然飘来徐徐微风，仿佛在嘲笑我单身寡佬。
在这个年头，情人节一个人在房间度过，似乎是不太正常的。不过，我有的是本钱，虽然长得不帅，但也不至于衰。因此在不衰样的情况下，我的未来还是一片光明的。

或许我是一个有很多想法的人吧，如果忽然在我生命添加一个女人，我会有很多东西都做不成。在各方面似乎有了拘束，无法再潇洒横行四方。
当然，前一阵子我也蛮想有个女友，后来经历了岂有此理的岂有此理后，haizz，还是一个人啦。

我很享受现在的生活，尤其是可以在信仰上不断寻求突破。yea!感谢天主。

单身万岁！单身万岁！

卡奴的心声

话说今天的平民，
借钱借不停，
我有master card给我的权柄，
世界很少东西我不行。
不管去shopping，去旅行还是吃甜品，
大力一刷世界真美丽。
明天去巴黎，后天去天津，
口袋不用带现金。
简单的平民，
天真的心情，
刷多两刷很快变贫民，
只好拼老命。

有谁能了解，
月尾的心情，
无钱的窘境，
有谁来关心？

有钱能使鬼推磨，
孩子啰嗦让人发火，
花钱的快感这一刻虚脱！
谁说一家不分你我，
没钱谁管你死你活，
有钱谁都不放过，
人性不过如此简单如此薄弱。

你何必大动肝火，
刷得开心时不见你啰嗦。
卡在人在要还债，
卡亡人亡谁帮忙？
你说再过几天你会还，
拖到最后还是完蛋！
刷卡不是睡觉吃饭，
希望大家不要再贪！
不再贪~~

烛花红II

一图道尽千言万语。谢谢ding dong。（请点击图片）

BarBq

昨天到了狗酱的家bbq，算是我在tb4以来最开心的一天吧^+^
一考完试我们几个就立刻到old town计划今天的节目，要买的材料，烧烤炉等~
搞定后我，膝盖，可爱，狗酱，雨淋，mok，淑娇和nic就到学校对面的pasar扫货！！！我背着一个很够力大的书包跑上跑下，重到我的脊髓骨严重弯曲，我看，这就是人生！
mok有帮我背一下咯，不过就真的只是一下，一！就没有了。
哈哈，谢谢你的关心啦~~下次少zha你一些。

然后我们回到car park拿车，第一次坐nic的车，一上车，start不着。
或许人样衰做什么事都衰，不过我一点都不样衰啊？！？为什么是我！?
一开始还以为是小事，怎知道弄弄下，弄到全部人汗流浃背，tissue一张用完又来一张，才知道这次大锅了！
阿娇打电话问这个问那个，还是不得要领。
nic拔开那个不懂什么，弄到"bin~~~~~~~~"，整个car park都听到。这时2个security驾motor过来，叫我们去附近的车场求救。
正当我们束手无策的时候，"delerlerlerler"（引擎声），既然可以了！

还等什么？立刻上车走人！
去到jaya market每个人都精疲力竭，没什么想讲话了。
我的汗水彻底地渗透了我的衣服，弄到nic nic的车很黏一下，对不起哦~
不过很快的我们恢复了精力，开始讲废话，买西瓜，嘻嘻哈哈，买了百多块。。。
就在这时候！电话call来，下雨了！！！
不理那么多了，先去吧！

到了隆哥家，我就陪ky去载人。载完人，忘记拿东西，回去载过。载完东西，陪ck去到ss2买冰。卖完冰，九点了，我水都没有喝过一口。
超级饿！还好有ck分一半鸡翼给我，真窝心~也谢谢wai yee歌烧给我啦~

今天出席的人很多，除了上面提及的还有权哥，左林，筱娟，燕婷姐ling weei,kai wen,chea wen,wilson和抛弃我的可爱紫嫣~
就这样，又吃又喝又玩，过着一般大学生的生活，尽情的玩，尽情的喊，陶醉在自己的世界里。

夜了，人也一个个的散了。今日别后，需等到sem 3 才能相见。
不知为何，心中一股不舍之情油然而生。
好了，请别再扮诗人。

剩下的人就一直谈天咯，看那部《杂菜饭》，johor戏，导演是戴佩妮的哥哥，所以一直播她的歌，而且整套戏我们不停的笑，笑到声音沙哑，五音不全，翻天覆地，地久天长。。。（哈阿哈，乱用成语）
然后就谈天咯，或许在夜深人进的夜里更能把自己的心交给对方，我们说了很多话，也没有多余的精力去说笑，就直接把自己想讲的东西表达出来。大家的说话声温柔得多了，可爱多了。

尤其是紫嫣，整个末期癌症病人的模样，但说出的话还是那么天马行空，一流的幻想能力！真的，要加油哦！支持你！

大约6点，我坐ck的车去lrt，回家了。
在lrt途中，隆哥sms给我。妈的，真的有感动到。谢谢你的关心，你是第一个让我觉得男人也可以感性的人。或许你会是我在这一辈子里最好的兄弟，真的。

无法记得每一个细节，不过也够你看了吧！
没有图片，迟些阿娇upload后再去她的blog偷过来，哈哈哈！！！


后记*
这就是大学生活吧！日夜颠倒的疯狂世界。
我了解自己站的位置，我留意了每一个细节，并作了一首词《疑问》，为我的信仰负责任。
“狂欢之后留下伤痕， 唯有主爱能使他愈合。”
阿门

轮换制

生病也能轮换，与轻微呕吐和狂泻挥手道别后，此刻迎来的却是狂伤风。
ArggHhhhh......好痛苦噢！！谁来拯救我？！？！？

现在的鼻子是粉红色的，可爱痰极了。希望路旁那只狗酱衰样的小花猫可以早日回到它的家园。
呃？为什么我的膝盖黄色的？！？？可能是被雨淋到吧.....

语无伦次

中心点的位置，在我心脏左上侧偏右方向，楚楚可怜。
阴霾的天气，呼啸而过的狂风，检测了乌云中含苞待放的细菌，笼统带阵阵美感。
翱翔的麻雀，麻木了自由的定义，随风，随缘，何处是我家？随岁月洗涤过往。
偏偏现在池中莲花翩翩起舞，偏偏大声地呼唤遇着雷雨巨响，偏偏遇着内心的嚎叫。
臦了臦了，过了又臦，又邛。

哈哈，我的病算是好了吧~
谢谢人类们的关心哦！哈哈，也特别谢谢ss lou你的很长很长的短讯，真的很长哦！
努力努力~~

生病不是绝路，是绝对

我刚泻了2次，糟糕，明天，后天，大后天还有考试，考试考到一半来也不是就完蛋了？！？
昨天半夜起身呕，要呕，但没呕出来。

现在头有些痛，肚子空空的，脑袋空空的，我在想什么呢？

哈咯，为什么又改这种题目？

生病不是我的权利，是我的专利

糟糕，我好像生病了。
但是考试考到一半窝~怎样叻？你告诉我我咯~

现在很想呕，但是又呕不出？
不懂panadol能不能止呕的叻？是一粒看看咯。

zomok题目改到这个鬼样，你很喜欢生病咩？

二十步

听着动人的歌曲，
叙述的我不懂是什么东西，
就听着，
反正现下的我一个人。

你曾说不喜欢油腻，
只寄情于柔情蜜意，
我不懂逗你欢心，
默默地为你，不曾提起，
换来的是一颗陌生的心。


从我眼下到你心里，
二十步的距离，
一如泡沫般难行，
走走停停，
遇见长辈还要行礼，
何来的甜蜜。

你走后我何必关心，
二十天后忧郁，
狂欢仍难以忘记，
段段回忆，
捏碎呼吸换一颗心，
爱重新定义。

二十岁

为何学习疲惫，
为何决定流泪，
为何跌倒后选择气馁？
你才二十岁。
说过坚强还是懦弱，
人生本是色彩斑驳。
我要看到你跌倒之后，用左手抚慰右手的伤口。
化被动为主动，
错过变成把握，
遍天星光闪烁，何必执著，
放手抓不了的风，迎向新的生活。


向大家深深一鞠躬，
给过我眼泪的，给过我祝福的，
养成了今日的我。
这一刻，不猜测，
愿留住仅有的感动驱走忐忑。
曾经我千方百策，
为他人取得快乐，也唱了许多首情歌，
夜幕低垂时却把自己给忘了。
或许是时候写一首属于自己的歌，
自私一次，
庆祝自我失而复得。


不管早晚都开灯，
我是个怕黑的人，
生活中有许多疑问，我都不敢问。
有时的我很闷，
有时却像飘荡的草根，
在原地狂奔。
我会对不公感到气愤，
面对挑战我选择不再静静的等，
我要出声！
我不再忍！


就大声地喊，
趁天空尚是蔚蓝，
就算面对黑暗，
亦要勇敢。
太多光明荒谬的诠释为黑暗，
正义的充满争议，
开心的事都成了愁烦。
好的坏的一起搅拌，
对与错的不断交战，
这是为何我会生存在世界上。
壮年骄傲反叛，老年步履蹒跚，
是生命定律或是生命的浅滩。


总有一天我们会靠岸，
上了岸回头一望，
一路走来是愉快是缓慢，
感概亦徒然。
或许孤单，
伴随我的有主爱的灿烂，
心寒冷有暖粥一碗，
没有羽毛的飞鸟，
这一刻倦鸟知还。


倦鸟知还，
用眼泪交换。
泪水泛滥，
只是为生命的前奏定格。
张开双手或紧闭心扉是我的选择，
我选择永远快乐，
用我的青春与众同乐。
离开冷板凳，
成为一盏照亮世界的明灯，
播放喜悦的永恒，
营造最动人的气氛。

AliBaBa

zzZZ.....so boring, niu yr wor,juz stay at home everyday and study,reading books,eating,shitting and sleeping.

WelL,after 2 weeks more sienZ,i hv a 3 weeks holiday.
Erm....wat to do in this 3 weeks ler? Go kampar find my fren and seek for hostel? Read more books at home to improve my writting skills? Exercise to get a muscular body?(impossible)

i think i will repeat the 4 steps---reading books,eating,shitting and sleeping.

Want to do treatment+rebonding to my hair,i wan to change my curly hairstyle for 19 yrs ad.,hope my tuition students can accept it.

No gambling in this niu yr,still waiting my dai lous call me out gambling....woi!!fast fast ler,so boring now~~~

Okay,ntg to write ad,continuing my 4 steps then....

这个家很“奇怪”

清早起身，静静的走到露台，毫无暖意。生活在一个没有四季的国家，岁月的流逝似乎是毫无预警的。早上很晒，中午很热，傍晚很饿，晚上很闷。。。无止境的循环，这是城市人生活的定律。

今天，是除夕夜。心中没有留着一丝丝过年的气息，呈现在眼前的尽是蒙胧胧一片。迷迷糊糊的，我跟着家人回到了父亲的老家。我的潜意识告诉自己，我并不想回去，不过因着爸爸给的压力，我无可奈何。家，在这里的定义是爸爸的家，是他的，不是我的。而我，被牵着鼻子，走进了另一个人的家，一个陌生的环境，住了两天。

在开车路途中，我心中多想这是趟走不不尽的车程。可惜的是，两个小时后我们抵达了目的地。一走进家门，眼前的人我都认识，却不想多认识，也不熟悉。一见到长辈总是要费尽全力地裂开我的小嘴，纵然我是多么的不愿意。老爸共有十个兄弟姐妹，加上什么婶婶、姑丈，再来数十个堂兄弟妹，见到面打一个招呼，客气一番，我共要“脸不对心”三十多次。

我不喜欢这种感觉，我不喜欢这些永远不能改变的礼俗，我更不喜欢看到人性的丑恶。脸上是笑着，暗下手里藏着一把尖刀；表面十分客气，背后却。我看，这叫做虚情假意吧。看着他们沟通的方式，我会陷入呼吸困难的状态。在社会上较有地位成就的，说话永远比较大声，而且声音十分悦耳动人；反之，没堪成就的亲戚说话大声一些都嫌刺耳。哈哈，这是个“文明”的年代。

忘了告诉你，今年的我十八岁，所以才会有勇气点破大人虚假的面具。

有些人会趁着过年来斗谁送的礼篮大，趁着外婆生日斗谁的礼物名贵，而我家时常处于落后的位置。钱嘛，我家就是不多。

秋千上的雨点

童话里的秋千，

纵使陈旧，

每日总是新鲜，

每个大人都会依恋。

丘比特载着满满的爱，

在秋千上留下了一支箭，

那是你给我的肩。

秋千上开始有雨点，

我们的位置没变，

你我学习拥抱雨点，

无忧虑品尝每天。

长大了才懂，

头顶上的天空，

有时也会朦胧，

站在山峰可以感受寂寞，

会疼痛。

你说不痛不痛，

烟火能点缀夜空，

驱散失落。

可惜你不陪伴我，

结果怎能如你预想中？

雨滴可能是老天的泪滴，

雨季或许是不停的哭泣。

独自弹奏回忆，

回忆并排失意。

我们在大家眼中开高走低，

如此尚未开始就完毕，

是谁出的考题，

我费尽全力却榜上无名。

一颗流星，

诠释了我的心情，

一瞬即逝，

摸不到只能放在心里。

秋千上的雨点，

何时重现？

你又何时，

重新坐在我的对面，

欣赏雨点，

划开一丝静电。

秋千上的雨点，

还是我最美的景点，

我们的经典。